幽默段子大全爆笑句子（精选46句）

1、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

2、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

3、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

8、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

9、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

10、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

13、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

14、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

16、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

17、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！

18、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。

19、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

20、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！

21、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

22、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

23、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！

24、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

25、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。

26、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

27、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

28、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。

29、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

30、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

31、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

32、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

33、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。

34、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

35、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

36、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

37、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

38、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

39、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

40、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

41、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

42、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

43、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”

44、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

45、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

46、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。

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