引言：昨天，中国青年报公布了一个新闻，50岁的白永旗和25岁的女儿露露双双考取西南医科大学的研究生，两人是幸福的母女，亦是同事，未来又将是同学。这个振奋人心的消息背后，写满了深沉的母爱与一个母亲不断向前的自我追求。这种兼具深沉的情感与灵魂自由的母爱，才是真正的母爱。

母爱是世界上最深沉的情感

世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。——高尔基

母爱，是亘古不变的话题，是这个世界上最深沉的情感。没有任何人能和母亲媲美，没有任何情感比母亲更深沉。母爱，近乎神性。

爱的深沉，是共情之爱

共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。罗杰斯（美国）

50岁的白永旗，看到两次考研失利的女儿，在去年的复习备考中不在状态，她暗自着急，而后决定和女儿一起考研。她说：“如果今年再考不上，肯定对她打击很大，说不定以后就真的放弃了”。赶在报名窗口关闭前，白永旗报考了公共管理专业，她决定拉着女儿、带着女儿前进。

露露大吃一惊，想到已到耳顺之年的妈妈要参加研究生考试，她信心大增，动力十足。“妈妈这么努力，我也不能放弃”，露露说。母女俩在紧张的工作之余，制定了严格了学习计划，交流英语阅读理解和写作心得，互相鼓励，携手同行。

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看女儿复习不在状态，她虽然暗自着急，但是并没有说教，更没有逼迫，她选择了理解女儿。这是共情的体现。很多时候，在孩子面前我们需要做的是放低身段，和孩子平等对视，用孩子的视角看待问题。

爱的深沉，是托举之爱

白永旗毅然决然报名考研，她用自己的实际行动，告诉女儿：别怕，风雨考研路上我们同行。工作繁忙，她牺牲了所有的周末、节假日时间，回避了应酬，潜心学习。这种紧张的生活状态和直面挑战的勇气，不是每个人都能做的。理解孩子的困境，与孩子同行，并为孩子的梦想助力，这样的母爱，爱的深沉，也是托举之爱。

爱的深沉，是理智之爱

美国心理医生哥特利布在《孩子不是我们的作品》一文中，谈到一个现象：很多美国家长为了给孩子提供正确的养育拼尽全力、筋疲力竭，而他们的孩子长大后却坐在心理医生的办公室里，诉说他们的空虚、迷茫、焦虑。这位心理医生百思不得其解：这些孩子的父母都很优秀，育儿理念和教育方法丰富，可为什么会导致孩子长大后依然出现这样的心理问题呢？经过多年研究，他得出了答案：父母在孩子在孩子小时候过于保护他们，避免让他们不幸福，从而剥夺了孩子成年后的幸福感。

加州大学洛杉矶分校的精神科医生保罗肯定了这个结论。他发现，很多父母会尽一切避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折时，就会以为事情严重出错了。

学步儿童在公园里被石头绊倒，刚刚倒地，还没来及哭，一些妈妈就会飞奔过来，抱起孩子，开始安慰。事实上，这剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在生活中。

——保罗.波恩

作为妈妈，如果不给孩子体验跌倒那一瞬间的困惑，给他一点时间让他明白发生了什么，让他适应跌倒的挫败感，并自己努力爬起来，孩子就不会明白难受的感觉，长大后遇到问题时也不知如何应对。

这让我想起2018年我把女儿放在美国读书的事。那时女儿还不到四岁，从小到大从未和我分离。当时，我的先生在美国访学，我要回国上班，商量很久，我们决定让女儿和爸爸在美国生活，半年后我们再团聚。很多朋友建议我不要和女儿商量，孩子还不懂事，肯定不让妈妈走，到时不辞而别回国算了。我没有这么做，我认真地询问她的意见，问她愿意和妈妈回国还是和爸爸待在美国。女儿不假思索地选择和我回国。我给她解释，希望她留在美国，这是很难得的经历，相信爸爸会照顾好她，并和她约定了半年后见面的时间。回国那天，我叫醒熟睡的她，郑重和她告别。她虽然很伤心，但是还是选择接受了我们的安排。

通过理智地告知她这件事，我传达了一个信息：妈妈相信你可以忍受悲伤和焦虑，而我会和你一起渡过难关；如果我不告诉她，则传达了另一个信息：妈妈觉得你处理不了这种难受情绪。而这正是很多父母每天以隐蔽的方式向孩子传达的信息。

爱的深沉，不是灼伤之爱

你的儿女，其实不是你的儿女。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。——纪伯伦（英国）

大连学霸男孩刘正威，看似风光的外表下，掩藏着对母亲深深的怨恨。从小到大，他和妈妈的关系剑拔弩张、势如水火。在他的眼里，妈妈严厉又不可理喻，是“杀伤力最强的武器”。因为早恋，他被妈妈逼着写了三遍万字的检讨书，并当着爷爷奶奶的面宣读。爷爷奶奶看不下去替他说情，妈妈却态度坚决地大叫：“念下去！一个男孩如果不知道廉耻，将来就会活得猪狗不如”。妈妈不知道的是，在刘正威写第三遍检讨书之前，他也写了一封遗书。最终他还是活了过来，“我恨她，我要活下来，活到有一天比她更优秀，并且指着她的鼻子说：‘我今天拥有的一切，都是靠恨你得来的’。”他带着恨一路疯长，最终考上北京名校，留在北京。命运最终给了他们和解的机会，那是在刘正威外公的葬礼上。妈妈最终意识到，一直以来她爱儿子，只是爱的方式错了。刘正威回到家里，发现自己的房间依然保持着他走的样子，自己最爱的足球服挂在墙上。书桌上是两沓信，那是妈妈写给他的信，每封信内容都相似，只有三个字“对不起”。

很多时候，我们觉得给予了孩子毫无保留、不计回报的母爱。但如果这种爱掺杂了以爱为名的强势，它其实是一种自私与控制的爱，实际上剥落孩子的自由选择及成为“他自己”的权利。

爱的深沉，不是决绝之爱

美国作家胡塞尼的作品《灿烂千阳》里，“哈拉米”（私生子）女孩玛丽雅姆一出生就是耻辱的象征，她是女佣妈妈和富人扎里勒诱骗结合的产物。娜娜怀孕后，即被扎里勒赶出家门。娜娜的父亲觉得她伤风败俗，和她断绝了关系，只身前往伊朗，从此音讯全无。被命运抛弃的娜娜，一个人住在与世隔绝的泥屋里，并在那里独自生下了女儿玛丽雅姆。女儿是她的一切，她们相依为命，卑贱如野草，直到玛丽雅姆15岁那年。

娜娜：“玛丽雅姆，这就是我们的命运。像我们这种女人，我们忍耐。我们只能这样。你明白吗？”

15岁那年，玛丽雅姆在无法克制的对父爱和手足之情的强烈向往驱动下，异想天开地决定走向扎里勒的生活，梦想和爸爸及他的家人相认并生活在一起。这让娜娜悲愤交加，她动之以情晓之以理，但是没能阻挡女儿的脚步。玛丽雅姆刻意避开娜娜，一个人去找爸爸。绝望的娜娜以死告谕：相信爸爸、相信男人，是最可怕的错误，否则会伤的遍体鳞伤。妈妈的死，让玛丽亚姆活在终生无法消解的悲痛和悔恨中。

娜娜：“你真是一个笨女孩！你以为你对他来说很重要啊，你以为你想住进他的房子啊？你以为你是他的女儿啊？以为他会让你住进去？让我来告诉你。男人的心是一种狠毒的东西，玛丽雅姆。它不像母亲的子宫。它不会流血，它不会为了给你多点空间而扩张。我是惟一爱你的人。我是你这个世界上所拥有的的一切，玛丽雅姆：要是我走了，你就什么也没有了。你将什么也不是！”

我想任何人都不会站在某种制高点上谴责娜娜，除了女儿，她一无所有。她用生命唤醒女儿，伤有多痛，警醒就有多深。但是我们多么希望，在玛丽雅姆伤痕累累地回家后，娜娜还在，还能抚平女儿的伤痛。

爱的深沉，不是悲壮之爱

作家土家野夫一直活在怀念母亲的沉痛里。野夫的母亲晚年为了不给孩子增加负担，自己走向了一片水塘。为了寻找母亲，凡有和母亲年龄大致一致的落水者，野夫必去辨认，翻遍了无数具肿胀的尸体后仍一无所获。以致野夫每每想起痛彻心扉，他说：“至今不知母亲曝尸于哪片月光。”

灵魂自由，不懈自我完善的母亲自信又迷人爱孩子，首先更爱自己

《少有人走的路里》阐述了“爱与自爱”的关系：我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们最终会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的轨道，随着时间的推进，两者不但越来越近，其界限最后甚至模糊不清，乃至完全泯灭。

我们在坐飞机时，空乘会演示氧气罩的使用方法。他们会特别强调，危急情况下，氧气罩会自动脱落，此时带孩子的父母要先带好自己的氧气罩，再给孩子带。我第一次听到这样的讲解时略有疑惑，孩子身体娇弱，难道不应该先给他们带吗？可我很快就明白了，在紧急关头，父母只有在保证自身安全的情况下，才有可能为孩子争取生的机会。

美国心理学家发现，那些婚后依然能保留自己的爱好、有自我空间的女性，一般都是平衡工作和家庭的高手，她们不但自己精神愉悦，也能让家庭和孩子如沐春风。

作为母亲，既要爱孩子，更要首先要爱护自己，关心自己的身体状况，关注自己的内心感受，在意自己的外表形象，获得持续发展的能力，进而给予孩子更恒久有力的爱。

母亲不能仅仅局限于自我牺牲，更要自我追求

很多时候，我们把母爱局限于自我牺牲，彷佛唯有这种舍弃自我的母爱，才是最纯粹的表达方式。其实不然，母亲，首先是作为一个人的角色，其次才是母亲，也有自我实现的需要。同时，母亲保持更高的自我追求也会对孩子起到精神引领作用。

这一点，在白永旗身上体现的淋漓精致。在白妈妈考研之前，她是主任护师资格，即正高职称，担任儿科护士长，四川省儿科护理专委会侯任委员。无论职称还是职务，都取得了相当的成绩。记者问她为何还如此拼，她回答：“我经常做梦回到校园，做梦想读书，我也喜欢读书。”女儿露露认为，妈妈平时很爱学习，考研这件事发生在她身上正常。

父母不管在哪个年龄阶段，都是孩子的榜样。尤其是年迈后，只有父母过好自己的生活，孩子才能放心地去追求自己的人生。

如何在爱与自由中打造和谐的亲子关系创建自己的能力圈

沃伦.巴菲特提出了一个绝妙的术语——“能力圈”，它是指圈内是你已知的技能，而圈外的时间你只是一知半解，甚至完全不懂。

了解你的能力圈并坚守在圈中。圈的大小并没有那么重要，要知道自己的能力边界才是至关重要的。——巴菲特

对于女性来说，严格按照这个理念来安排自己的职业生涯。对于能力圈的关注，不仅可以为我们带来物质财富，还可以赋予我们同样的精神财富。

德国作家多贝里曾写过这样一件事，许多年前，一个企业家出资100万欧元请多贝里为他写传记，但多贝里拒绝了他。作家这样解释自己的原因，虽然报酬诱人，但写传记不在他的能力范围。写传记需要的技能与写小说并不相同，作家认为自己并不具备那样的技能。他会为此花费大量的精力，但是最终未必写出优秀的传记。

如何创建自己的能力圈呢？创建能力圈需要时间，需要对某件事情的持续兴趣。通过不断的努力完善某种技能，这种技能可以让你在一个领域中远远高出平均水平。一项杰出的技能可以抵消无数个弱点。在能力圈里投入1个小时，会比圈外投入1000个小时更有收获。

和孩子互相欣赏，互相映照

在孩子的成长过程中，我们要和孩子保持一种既亲密又疏离的关系，爱孩子，但又不会让孩子感到窒息。欣赏孩子的优点，不把自身的要求强加给孩子。在关注孩子成长的时候，和孩子共同进步，不是此消彼长，也不是泯灭自我。总之是一种互相欣赏，互相映照的状态。

以我和女儿为例，我擅长学习英语，对自己一向有严格的要求，比如：每天要求自己背诵一篇英语新闻。但是我从不给女儿布置任何背诵作业，也不会用我一贯严苛的标准去考核女儿。因为她是她，我是我，我们是不同的个体。我和她每天都在用适合自己的方式学习英语，互相鼓励，互相欣赏。就像两块对立的镜子，无限地反射、深化着对方。

适时放手，得体退出

我的妈妈对我呵护备至，高中住校后，每个周末她都接我回家。有时我想自己骑自行车回家，她虽然没有拒绝，但是周五的下午她就自己或安排爸爸早早等在学校门口。我至今记得，每次我要打针时，她都轻轻的央求护士“麻烦您轻一点”。就是这样一个对我宠爱有加的妈妈，在我长大后亲手把越送越远，她鼓励我考取外地学校的研究生，建议我就业时选择更好的城市和发展机会，唯独没有考虑她自己。

北大才女赵婕说过这样一段话：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。

写在最后：母爱是世界上最深沉的情感，没有任何人可以和母亲媲美。母爱是共情之爱，是托举之爱，是理智之爱。我们把母爱仅仅局限于自我牺牲是错误而狭隘的，真正的母爱，需兼备爱的深沉与不舍自由。闪耀着自由灵魂与不懈完善自我之光的母亲最迷人，最值得我们所有人发自肺腑的爱的回应与尊重。

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